Sai è proprio vero... le persone sono tutte uguali, ti deludono come niente fosse, si prendono gioco della tua tristezza. Così amarti è diventata la mia "colpa" e ora pensi che io mi meriti solo indifferenza, o forse anche odio. L' averti scirtto due diari pieni di pensieri rivolti a te ti ha ripempito
di ostilità nei miei confronti, me lo sento da come ora respiro la vita...
Voglio solo farti capire che ogni cosa che ho fatto fino ad oggi per te, senza che tu mi ricambiassi minimamente, l ho fatta in nome dell' amore che provo, e che non mi spiego. Cosa c' è di male nell' amare te? Spiegamelo una buona volta, dammi un motivo, tira fuori le palle!
Mi hai riempito per tre lunghi anni di bugie, bugie e manipolazioni; hai passato tanto del tuo poco tempo con me a farmi sentire inadeguata, inferiore. Hai lottato alla grande per farmi arrendere, perchè io la finissi con la storia che ti amavo, come se si potesse dire basta in pochi secondi al vero amore che ci si sente scorrere nelle vene. Ora che hai completato la tua opera regalandomi un altro periodo di immensa tristezza e accrescendo le mie fragilità, sii sincero per una volta, ne è valsa la pena? Hai passato più tempo a respingermi e a tracciare confini, che a conoscermi. Non sai niente di me, eppure sono tre anni che pretendi di aver sempre ragione, di sapere già come stanno le cose...prima ancora che io ti possa spiegare. Non ho mai chiesto nulla, mi sono accontentata anche solo di sopportare i tuoi malumori, ed è proprio quando si è troppo buoni che la gente ti frega. Così. Perchè tanto è il tuo il cuore che sta andando in briciole. Mi spiace di non averti mai affrontato davvero, di aver nascosto sconfitte e amarezze tra le pagine stanche di due diari, senza aver il coraggio di dirtelo in faccia cosa hai fatto di me. Guarda che ne hai fatto del sentimento di quella che allora era una bambina e che ora è quasi una donna, sogni e speranze perse per sempre. Sei un codardo anche tu, lasciatelo dire. Neppure la sensibilità di essere sincero con la persona che avrebbe fatto di tutto anche solo per un tuo sorriso, per la gioia di vederti felice e realizzato. Ora sono certa che il nostro rapporto sia finito qui, non credo che saremo mai amici. Non ho rimpianti perchè ho dato il meglio di me sempre quando si trattava di te, ho fatto quello che potevo e sentivo di dover fare. Spero che le nostre strade non si debbano mai piu incrociare.
 

 

non c’è bisogno di complicare le cose
abbiamo poco tempo ,
è il nostro destino..

Non ti sei mai chiesto come mi sento? Eppure ti ho dato la chiave per sapere tutto di me, anche quello che mi faceva più male. Ieri Andrea mi hai scritto un messaggio, non l ho capito. Diceva piu o meno cosi "Sei stata interessante...Grazie.". Penso di non essere stata io la vera destinataria, e che tu ti sia sbagliato alla grande. Non mi hai neppure dato una spiegazione quando te l' ho chiesta, che stronzo. E allora stamattina, presa da chissa quale poesia e da chissà che estro, ti ho scritto io. "Tu mi piaci!". Nessuna risposta, perchè quelle incasinate come me, non ne meritano una, non ne trovano mai. Affanculo anche te. Pensi sempre di manipolare le persone,di farne il cuore in briciole... Con te mi sono umiliata fin troppo per amore, se si può definire tale. Ho visto i  miei sogni andare in pezzi, ti ho guardato calpestare ogni particella del mio cuore e, successivamente, anche del mio orgoglio. E ora mi dico che la parola mancante per chiudere questa storia di merda in "bellezza" è BASTA. Continua la tua vita fatta di menzogne e doppi giochi lontano da me e da questo pomeriggio. Lontano da una persona che ti ha dato il meglio e che non hai saputo apprezzare, lontano da qualcuno che ti ha sempre amato per come eri e per come sei tuttora. Imperfetto. Non voglio aver bisogno di un senza cuore. Tu sei di pietra.
 

 

Caspita Andri. Da te mi sento delusa per davvero stavolta. Ci sono alcuni
tuoi comportamenti che mi hanno veramente sorpresa, in primo luogo, e anche ferita profondamente. Non te lo dico con leggerezza, questa volta, lo sento dentro. Come hai potuto ancora non me lo spiego, non mi hai neppure fatto gli auguri il giorno del mio compleanno... e dire che non ti ho fatto niente, non abbiamo neppure litigato. Mi hai trattata come si tratta uno straccio vecchio che ormai non serve piu a nulla. Mi hai umiliata di fronte a tutti per l' ennesima volta. Non so cosa ti abbia spinto a comportarti cosi. Io credo che sia stata la presenza di un altra nella tua vita, anche se non ne so niente. Di una cosa sono piu che certa ora come ora: L' amore ti fotte il cervello. Non dirmi che non lo pensi  anche tu, so benissimo che idee hai al riguardo. Comunque vaffanculo Andrea.
 

 

Sono tornata da Folgaria e dall ultima notte insonne, passata a parlare della vita e del dopo, dell' amore e della passione con la Julls. Lei si che è in gamba, ha molto da dare in dono agli altri come persona. Io invece ho ben poco, solo problemi.
Colleghi:" Teopi 92, Michele, Enriccio, Lisa jr, Lisa D&C, Julls. "
Oggi mi è successa una cosa un po' imprevista. Lelo è venuto per il cambio del campo animatori e quando l' ho rivisto qualcosa si è acceso. Mi ha abbracciata e tenuta sulle ginocchia, affettuoso, ma un po arrabbiato per i cappellini. Mi sembra di aver fatto tanta strada dall estate scorsa, di essere dovuta crescere in fretta e furia, perchè le cose andavano sempre peggio!! Forse solo brutte senzazioni, si tratta di quello.
 

 

Credo che si debba sempre credere in qualche cosa, dico sul serio. Ieri, per esempio, credevo che non avrei sentito Andrea, che sarebbe stata una giornata "persa", che mi sarebbe mancato.  E invece poi, dato che ormai era sera, mi ha mandato la Buonanotte. E poi ci siamo scritti, perchè gli piace sentirmi. 
Ha detto che mi vuole bene, e poi mi ha fatto una domanda: "Ti rendo felice?"
La verità è che non sapevo cosa rispondere , o se c' era davvero una risposta! Sono stata bene con lui, ma ho anche sofferto molto; cosi ho risposto dicendo solo "A volte...", che è una mezza verità. Alllora lui mi ha detto "Mi impegnerò!!!". Dato che lui non è mai stato una persona che amava impegnarsi (in qualsiasi ambito), ho solo pensato a un vago "chissà...", sperando che stavolta lo faccia davvero. Mi ha detto che sta cambiando [ in meglio ], ho capito che è sempre piu legato a me, la verità è che non lo odio piu, mi fa tanta tenerezza. Il mio stronzo cugino e amore impossibile si sta piegando all' amore. E la fortunata sembro essere io, o almeno cosi mi lascia intendere. Lo spero. I hope.

"And so we talked all the night,
about the rest of our lives."
 

 

"Ti disinnamorerai, oppure qualcun altro si disinnamorerà di te, lo lascerai, altri ti lasceranno, piangerai, riderai, sarà tutto un gran casino come la giostra del calcinculo che gira troppo veloce e dopo un po’ ti verrà il vomito, e continuerai così per un bel po’ di giri, così tanto che alla fine avrai perso il conto e non saprai neanche quanto tempo sei stata su."     
Dato che oggi mi sento very happy, tento di scrivere qualcosa anche se non so esattamente da dove cominciare. Intanto Adrea lo sento ogni giorno e questo non può che farmi piacere dal momento che  lui è l' unico legame col passato su cui conto, l' unico contatto rimasto con una vita che scivola via sempre troppo velocemente. Non so come spiegarlo, ma lui è sempre più la mia casa, lui diventa la mia famiglia perchè c' è da moltissimo tempo per me. So che forse esagero, non sono oggettiva ne realista, nessuno che pensi col cuore lo è. Il passato ha fatto parte di me, ci sono giornate e fatti che vorrei aver cancellato e altri che svaniscono sempre troppo presto.  E poi sta di fatto che il mio presente non mi delude e l' orizzonte non è nero.
Si insomma, la mia  vita non è uno schifo, dico davvero. Inizia a piacermi, inizio a entrarci in sintonia diciamo. La spia mi fa molta compagnia e anche aver visto Pietro mi ha dato uno scossone di allegria e curiosità miste. Non saprei come spiegarlo e del resto non ne vale la pena visto che qui la destinataria sono solo io, a quanto pare. Mi basti sapere che mentre scrivevo queste parole ero veramente felice e fuori pioveva pure. Non è la pioggia a spaventarmi, ma piuttosto la paura che un estate cosi bella possa addirittura finire. No. No. Mi piace troppo come sta andando e non è ancora finita. So benissimo in cosa spero, ovvero un riavvicinamento fisico con Andrea.

 

 

Sono tornata ieri da Jesolo. La cosa più bella di questa vacanza è che  io e Piter ci siamo finalmente visti, era ora veramente. E' come mi aspettavo, simpatico, fantasioso, acuto. Sono sicura che se ci fosse stato più tempo io non sarei stata alla fine cosi intimidita, peccato davvero. Sono sempre insicura oppure è qualcos' altro? Intanto ho bei ricordi dei tre giorni passati li, di quel Matteo che mi rompeva i timpani, dico davvero, del suo amico Stefano e di quello di cui non ricordo il nome; di Rudy e di quella bambina impicciona, Elisa, che però trovavo simpatica. Ogni anno la stessa gente, solo un amico d' eccezione, sempre lui Piter. Non so perchè ma mi ha lasciato una buona sensazione attorno alla sua persona, come se avessi conosciuto qualcuno che mi mancava gia da prima. Bah. Ha piovuto anche, ma non importa, è stato bello, dico sul serio. E poi Sandro...gentile, non lo avrei mai detto che faceva anche questo per una sola sigaretta. Se poi penso alle camminate in centro mi viene in mente quel francese che mi ha parlato e non ho capito niente. Sembrava Andrea, è ripetitivo eccetera eccetera ma è cosi. Era maledettamente simile a lui nei modi, nel parlare, nello sguardo gelido. xxxxxxx. Ricordi. Una colonna sonora l' ho trovata. E-Bow letter dei Rem. Ci sta. Spero di tornare per davvero a Jesolo, almeno prima che Piter se ne vada.
Andrea lo sento praticamente ogni giorno, mi scrive che mi vorrebbe davvero, che non capisce il mio atteggiamento verso di lui. Ho qualcosa dentro di me, rabbia.
 

 

Ultimamente lo sogno spesso, quasi una notte su tre, mi sembra strano; è passato così tanto tempo! Eppure proprio ieri si è rifatto sentire, certo per pochissimo, ma mi sono sentita felice, appagata. Non so come descrivere questa voglia naturale di riaverlo accanto, di potergli parlare solo per il gusto di farlo, solo per sentirmi davvero compresa. Forse basta avere pazienza e prima o poi le risposte che si aspettano arrivano da sole. Non sono sicura, ma prego che sia davvero cosi. Intanto so della sua nuova ragazza, ho anche visto le foto. No comment. xxxxxxxxx. A volte però mi torna la bella senzazione che mi fa pensare che anche lui manca qualcosa di me, deve essere per forza cosi. Lui mi ha amato con tutto se stesso, con ogni molecola, con ogni battito. Grazie. Nessuno aveva mai fatto tanto per me, per la mia persona. Snobbata, ora ritorno sui miei passi e penso di avere sbagliato alla grande.  Sono ancora in circolazione però, questo è quello che conta, cammino ancora a testa alta. xxx. Se penso a una canzone penso ad "Un attimo ancora."
 

 

Oggi sono andata dalla Crisha, ci siamo divertite moltissimo, abbiamo mangiato, chiaccherato e riso. Se dovessi pensare ad una colonna sonore ipotetica penserei a "Lay Lady Lay" di Bob Dylan, o qualcosa del genere. Abbiamo anche guardato il film "Lady in the water", che mi ha un po' delusa forse. La Spia mi è mancata, ma oggi ho anche avuto il mio bel da fare, non avevo tempo , penso che lo troverò dopo [ il tempo ndr ]. Già luglio! Argh!!! Sto troppo bene in Holly-day per pensare di tornare tra i banchi di scuola, la stramaledisco! E' davvero un postaccio, una buffonata e non mi piace per niente. Non mi piacciono i prof, i voti e compagnia bella. Troppo pesante per i miei pensieri. L' estate è la stagione più bella, dico davvero, rivela sempre qualche sorpresa!
 

 

Si cazzo! Noi siamo gli amici di Briatore...Grazie per la splendida giornata in barca, mi sono divertita tantissimo. I 4 profughi eravamo io, la Spia, Matteo e Rigotti (o Rigo o cico o vattelapesca). Mare decisamente alternativo e vento decisamente più forte e rock.
 

 

Stavo pensando. A cosa? Alla notte bianca che ci sarà sabato a Schio, si anche! E poi ai Profi rot-tariani del cazzo. E stavo pensando che non voglio incontrare T e la sua stupida ragazza TritaCarne eccetera eccetera, perchè sono odiosi e lei mi sta lì, anche se l' ho vista solo da lontano e in foto. E Stavo pensando che ieri Andrea mi ha detto che lo devo portare io in giro in moto, ma io la moto non la voglio guidare gli ho detto, guida tu angelo. E lui di nuovo Devi imparare Fra. diosanto. Come potrei avere voglia di fare qualunque cosa? puah. L' unica cosa bella veramente che ho visto oggi  è stato il vento fuori, che faceva danzare la tenda verde. E poi il fresco, col sole, dopo la pioggia.  Quello era una favola sentirselo addosso, il vento intendo. Ma era un po' freddo, anzi un po' tanto. xxxxxx Evvabbè, un altra giornata all' insegna del non far nulla, neppure latino. E non ho ascoltato nessuna canzone da quando sono tornata a casa stamattina, perchè c' era già abbastanza poesia nell' aria. Ieri io e la Spia siamo rimasti nel divano fino a mezzanotte solo a parlare, ci siamo di nuovo raccontati la storia della nostra esistenza e di come la gente sia sempre fregata, alla fine. Mi ha spiegato ancora di quella tipa la della tenda alla 24 Ore. Io ogni volta ascolto quella storia come fosse la prima e il pezzo migliore e quando lui dice "Allora mi digo <<Ma cazzo....!>> . Dico davvero, quel pezzo mi lascia secca.
Con tutto che non so neanche se è successo veramente, ma mi piace pensare che sia andata proprio così, giuro. Voglio dire, io ho sentito un sacco di racconti, da un sacco di gente anche interessante, ma non c' è niente di meglio che sentire qualcuno che parla con nostalgia di notti d' estate, questa cosa mi butta a terra. Io non ho poi tutti questi gran bei ricordi, forse tengo un diario per niente la mia vita non è così emozionante.
Febbraio 2005
"Stanotte ho conosciuto un ragazzo. Il suo nome é Andrea. Andrea ha i capelli più strani che io abbia mai visto."
 

 

Un Nuovo template era quello che volevo, ma non sono riuscita a trovarne uno che facesse al caso mio. Lo volevo chiaro, questa volta, cosicche le parole si leggessero meglio. E poi avevo voglia di un impostazione grafica diversa, ma dovrò attendere l' occasione giusta per trovarne uno che mi rappresenti. Detto questo, che non interessa a nessuno, oggi è una domenica schifa. Ho visto su un Blog che ho visitato che un sacco di gente non è ben accetta [emo, truzzi eccetera]. Voglio dire, neanche a me vanno a genio i truzzi, o meglio la musica che ascoltano, ma non è tutta gente schifa per questo. Ognuno può scegliere chi ammettere o meno, ma c è della gente interessante un po' ovunque, dico davvero. Non so perchè ci siano questi pregiudizi, il mio blog, ad esempio, non è emo. So che sembra sia così, ma io non ascolto musica emo, ascolto musica rock da quando ero dannatamente piccola. Sta cosa di escludere la gente mi manda in bestia. Di "Poser" o come li chiamano è pieno, ma chi se ne importa? Ognuno si può fare la vita che vuole.  Quindi io non mi sento di poter dire niente a nessuno, io non sono meglio degli altri. Qui c' è la mia schifa di un autobiografia, so che non importa a nessuno, nessuno mi conosce, sono solo parole buttate giù a momenti. Bah oggi avevo proprio bisogno di sfogarmi, se non esco di casa giuro divento pazza.  Buona Domenica gente.
 

 

Cerco di essere breve, stavolta almeno.
Sono dimagrita, ora peso circa 55, 3 o meno anche.
Spero di riuscire ad arrivare a 54, un traguardo.
Sarebbe il mio peso ideale e definitivo...
Solo che le difficoltà ci sono e si fanno sentire, intanto mangio solo frutta e insalata [ anche se a volte mi concedo carne, patatine e cioccolato] , e poi perdo pochi etti, in tanto tempo. Ho iniziato a fine maggio a controllarmi, ho perso 5 chili. Sono soddisfatta, però mi mancherebbe solo un passo per essere in forma perfetta.
Ce la farò.
 

 

Sto per finire il diario per Andrea, mancano solo poche, anzi pochissime pagine. Il problema è che ora ho un blocco, quello dello scrittore nelle ultime pagine. Non so più cosa scrivere, e non voglio sinceramente riempierle tanto per fare o con parole senza importanza. Sto concludendo qualcosa a cui tengo molto, che mi potrebbe dare la possibilità di fare "pace" una volta per tutte con lui. Ci ho messo molti mesi a scriverlo, e mi sono affezzionata a quelle pagine giallastre e a quella copertina scura; le foto e i ricordi sono davvero molti e speravo quindi di raccontarli al meglio. C' è il bisogno di un viaggio con lui, un po' tra paura e coraggio, ma vabbe. Stringimi Andrea, altrimenti mi sento troppo sola. Cerco il tuo ricordo, mi sveglio, ti cerco, ti guardo e sto meglio.

.Salutandotiaffogo.
 

 

Andrea senza te non è mai la stessa cosa, tu sei dentro di me. Ti amo, ti amo. Sei l' immensa paura che tu non sia mio...Lo so e lo sai che il tempo vola. Sono felice di conoscerti, sono felice di essere speciale per te, sono felice di  vivere per te da tre anni bellissimi, sei fantastico. Come pensi che io possa fare a meno di te? Mai e poi mai amore mio. Io e te siamo una cosa sola. No, che non ti do il  mio nuovo micietto - Gne - Gne. Mi è dispiaciuto che ti siano morti la Bestia e L' assassino, ma questo è mio. Uffa. Sei così tenero quando parli delle tue cose, delle cose che ti piacciono e che ami, diventi un altra persona. Non sai quanto mi manchi quando non ci sei, io mi sento persa. Mi spiace che sia già passato un mese da quando sei partito, però ci sentiamo ogni giorno. Non mi importa delle distanze, non mi importa di niente, fai quello che è giusto per il tuo futuro.

"Quando sarò lontano
guarda il cielo e pensa che
è il cielo che guardo anch'io
racchiudilo dentro di te
prima di addormentarmi
prima di averti mandato un bacio
io ti respirerò nell'aria
in questa notte chiara e troppo calda
io sto a pezzi senza di te"





 

 

"Voglio  vivere cosi...Con tutti i miei sbagli e miei massì. "
                                                  Gianluca Grignani
Non so perchè, ma penso che il diario che ho scritto per te Andrea sia qualcosa di speciale, ci ho messo dentro me stessa e tutto quello che sono. Ho pianto e riso con te e per te, ho condiviso persone, luoghi e momenti con  te attraverso le pagine. Ora tutto questo può essere tuo per la seconda volta, ancora più attentamente della prima; stavolta ci ho messo proprio l' anima. Dovresti gradire tutto questo mio insistere nel portarti con me durante il Viaggio.
 

 

Pensieri sparsi per il ! luglio 2008, Giorno di niente
Sento Andrea ogni giorno, mi piace, mi stimola, mi aggrappa alla vita.  Mi sento come se fossi tornata alla mia vita di una volta, le sere d' estate, noi e le nostre chiacchere assurde e ostili. Tempo che scorre, vita che va. Non so come spiegarlo, mi rendo conto di non riuscirci mai bene , ma con Andrea c' è contatto, c' è alchimia, c' è atmosfera. Tutto quello che lui è , è quello che io sono. La sua cute, le sue cellule, i suoi cromosomi, le sue vene...ovunque scorre una parte di me, è come se fosse il fratello che volevo, la mia metà perfetta. Vogliamo partire insieme, una meta sarebbe la Spagna, il che mi stuzzica. atmosfere calde, gente piena di vita e calore, gioia e colori. Ecco cosa mi immagino di trovare una volta là, so che non mi potrei mai pentire di una scelta simile, perchè è con lui la mia vita. C' è contatto, io lo avverto. Non è solo amore, è qualcosa che va ben oltre, la sola parola amore sarebbe troppo poco per descrivere quello che ci lega. Io so che se tutto intorno sparisse e noi restassimo soli su questo pianeta la sua sola presenza, la sua sola esistenza mi terrebbe in vita, perchè avrei qualcuno a cui dedicare cuore, tempo e anima senza sprecare niente. Non c' è regalo che non vada apprezzato con lui. Ci sono volte nelle quali io penso di provare vero e proprio odio nei suoi confronti. Questo perchè lui manipola i miei umori, le mie giornate, è peggio di una droga...Lui è la mia meravigliosa! Sono anni che non riesco a non staccarmi mai del tutto da lui, ma del resto neanche lui da me. Ci siamo riusciti solo una volta, mi è bastata per capire che non era quello che volevo. Non mi importa del parere degli altri, di quello che pensano di me e del mio rapporto con lui, me ne infischio. Io senza di lui non sono niente, sono polvere gettata nell oceano, pezzi sparsi. Lui mi da l' occasione di essere, vi sembra poco?? Non è un amore distruttivo alla Sid e Nancy, è più qualcosa alla Joel e Clem. E adesso che tutto sta andando in pezzi che facciamo? divertiamoci!
 

 

"Due fotografie è tutto ciò che rimane...Sul mio letto il vento le fa volare."
Sonohra - L' amore
Ieri festa della Birra a C*********, ho dato una mano alla Spia alla cassa; poi eccolo ad un certo punto mi si avvicina e mi fa "Guarda che è arrivato anche T."   Ok, perfetto, PANICO. Non lo voglio vedere, non gli voglio parlare, io lo odio. E invece eccolo, cambiato, più sicuro di se, coi capelli ormai lisciati perchè segue la moda degli stupidi, con la maglietta dei Guns che mette senza ascoltarli neppure. Fastidio come direbbe il Giordan. E io gli lancio un occhiata, cerco di capire in fugaci attimi cosa è rimasto in lui delragazzo che ho conosciuto. I suoi occhi allora limpidi e pieni d' amore ora sono quelli pieni di astio di uno stronzetto che non osa guardare in faccia le persone con le quali è cresciuto; il suo sorriso è finto, fastidioso, acuto, insopportabile. Odio il modo in cui ora cammina, sicuro di se. E ripenso a come era quando l' ho conosciuto e portato con me, imperfetto. Fragile sotto ogni punto di vista, l' emancipazione di un perdente, come eravamo noi, gioca brutti scherzi. Mi viene pure a parlare, non l' ho sopportato, avevo un nodo alla gola, gli occhi gonfi di lacrime e lui con quel modo di sfottere.
<<Ciao bellissima! Me ofrito na birra?>>
<<No! non posso...chiedi alla Spia!>>
<<Daiii!>>
<<Toh prendi.... e di a Omar che mi faccia una coca!>>
<<Grazie! Ah me lo ga sa dito in sie che ti si figa!>>
- e penso- stronzetto non sei il migliore amico che avevo, lui è morto dentro te. -
E questi sono i momenti in cui mi scappa una preghiera verso un Dio che non è mai lì per me. La preghiera è quella di avere una volta tanto una sicurezza nella vita, un punto fermo, mentre tutto intorno continua a muoversi. E' difficile in certi momenti, quando comprendi che le cose attorno sono cambiate, rimanere dove sei, non farti prendere dalla nostalgia o cose simili. E' difficile parlare di certe persone che non ci sono più.... mi lascia secca. Non so come ho fatto a non piangere lì, in mezzo alla gente, ho trattenuto, ho respinto ogni pensiero e ne ho parlato, proprio con la Anto, diosanto. Chi lo avrebbe mai detto? Ma avevo solo lei li a disposizione e disposta ad ascoltarmi, in certi casi si ha proprio bisogno di parlare con qualcuno. E io ultimamente non lo faccio quasi piu...Da quando T. se ne è andato intendo.
 

 

Alcune  chiacchere con te...Mi hanno fatto molto piacere perchè dopo 3 anni ho il coraggio finalmente di infischiarmene di cosa potrai pensare di me. Non credo che poche parole possano cambiare la tua opinione su di me, sbagliata, e non credo neppure che la situazione possa peggiorare ora come ora. Hai troppo bisogno di affetto...Hai bisogno di me; io ti offro protezione e quello che nessuna ti ha mai dato, amore. Sono sicura che, comunque vadano le cose in futuro, qualunque sia il tuo destino Andri, io farò parte della tua vita ancora per molto e tu della mia, perchè siamo fatti per sostenerci a vicenda. Non so quanto andremo avanti cosi, forse ancora per molto più tempo del previsto, la cosa non mi dispiace affatto. Ieri mi hai detto che pensi che sia molto difficile incontrare la persona giusta e che dovrei capire meglio cosa mi merito. Hai ragione. Sono sempre cosi confusa, e mi preoccupa che proprio tu fai chiarezza in me, il mondo gira storto. Mi fai ridere, ieri ti sei improvvisato dermatologo per le mie scottature del mare "Domani o dopodomani ti spelli" "Non toglierti le pellicine ! Che schifo!" e a me viene da ridere. Quando ti ho detto che secondo me era divertente mi hai fatto la Andrea' s List di cosa invece lo è per te, strano tra tante cose prevedibili, anche la ragazza ti diverte. Inaspettato. La conversazione mi è andata a genio, cioè abbastanza, ma ne abbiamo avute di migliori in tempi non molto recenti, prendo quello che viene.
Se non sai dove andare,
finirai probabilmente in qualche altro posto.
 

 

MI sono sentita triste
tante di quelle volte
per te...
Non riesco più a respirare.
 

 

Perchè della vita a volte io ne ho le palle davvero piene, senza scherzi.
Non sto dicendo che miro al suicidio eccetera eccetera; ma solo che giornate come queste ti fanno pensare. Mi sembra già una vita che la mia storia d' amore è finita (anche la rima , pensate) , eppure non mi si leva quel dannato pensiero. E' sempre li a torturarmi non so se avete capito. Faccio un gesto, anche il più semplice e scontato e questo richiama "antichi" ricordi e quindi dolore. Non ce la faccio più...ormai sono passati mesi e dovrei non sentire più le fitte al petto ogni volta in cui penso a T. Eppure non è cosi!
Comunque le novità sono anche altre, ad esempio ieri sono stata al mare con la Spia, l' Uomo/donna e il genetliaco della Regina (alias mia mamma). Mi sono divertita, niente da dire, solo un filo di malinconia, scomparso quasi subito.  Andrea...già, di nuovo.
A = Buongiorno! J*****? [ località balneare]
Io= si... ho visto una giusta per te in topless!
A= era rossa?
Io=No bionda !
A= era meglio se era rossa.... [ come me NDR]
[...]
A= Fammi un piacere ...
Io= sapevo che me lo avresti richiesto..!

A= due volte....
Io= ...e cosa ti ha detto?
A= la prima volta mi ha risposto con un pezzo di Vasco Rossi...
Io= ah...
A= e la seconda volta mi ha detto che sapevo che glielo avrei richiesto...
Io= eh sai ti conosco troppo bene
A= eh! Ormai sono prevedibile...
Io= mah no...Simpatico!
A= Mah non direi...
[...]
A= è una cosa bella o sbaglio??
Io= si dipende!
A= e allora quel piacere?
Io= boh.. si vedrà
A= Non è una brutta idea.................sarebbe proprio bello!
Fine del discorso illuminato [con molta ironia, anzi del tutto ironico].
L estate si fa sentire anche per lui, questo però non lo giustifica proprio per niente!!
 

 

h. 17:38  Monday

Sto andando avanti col diario per Andrea. Anche se lo odio.
Ultima trovata...mettere uno specchio nella pagina, in modo che si possa guardare bene in faccia e vedere cosa sta facendo di se. Un regalo, una sorpresa o meglio una tradizione che è iniziata l' anno scorso con il primo diario.  Boh. xxxxxx Speranze? Di capirci di più l' un l' altro, non di farlo innamorare.  A me di farlo innamorare non interessa niente, o meglio, non ora almeno. Se tutto va bene sarà spedito tra meno di un mese.
 

 

22 giugno 2008  h. O:11 (notte)
Andrea: "Anche io sono in macchina, da un bel po' ormai."

Ieri sera dopo l' "Ingrumà" a Santorso ti ho sentito, cioè un sms me lo avevi scritto anche prima, ma poi non avevamo continuato. Invece poi qualcosa ce lo siamo scritti. Cosa stavo facendo, come andava con i "tosi" e poi di nuovo la proposta dell altro giorno. Nervoso. Pensi davvero che io sia stupida? So benissimo a cosa miri e la risposta ora è NO. N-O.  Non credere che basti il tuo fascino ribelle a farmi cedere come un tempo, ora certe cose le ho capite meglio di quanto tu possa pensare.

22 giugno 2008 h. 17:24 (giorno)
Andrea:" Non  ti piace quella domanda...quella domanda poprio non ti piace!"

Lo hai capito finalmente, no non mi piace, io la detesto! E quando fai cosi detesto anche te con tutta me stessa. Sai cosa sei? Un bambino. Lo sei sempre stato... Non cambierai mai, da quando ti conosco sei migliorato poco e in tanti anni. Mi spiace che tanta bellezza esteriore vada sprecata per un carattere ostile e crudele come il tuo, spero di non scontrarmi mai più con te, me lo auguro! Tieniti le tue amichette e le tue false promesse, la mia vita va avanti con o senza di te Andrea.

 

 

Oggi devo andare a Padova per la Laurea di mia cugina in Scienze della Comunicazione o vattelapesca, non ricordo più. Sono contenta di salire ancora in treno, dopo il ritorno da Como, e di gustarmi un bel viaggio con il sole e la musica negli orecchi. Sempre se i parenti mi concederanno di starmene in pace a pensare ai cavoli miei, non si sa mai.
Ieri Andrea mi ha scritto che gli è arrivata la mia cartolina, o almeno cosi gli aveva detto suo papà; Io ho detto solo che poteva darsi di si. La cosa strana è che proprio ieri sera, mentre parlavo con Apo, mi ha chiesto se mi pensavo ancora tanto a Berna, io ho risposto che ultimamente lo pensavo meno, ma che mi capitava ancora. Allora lui mi ha chiesto se mi piaceva ancora e io gli ho detto che il carattere ha smesso di piacermi da tanto, ma che però ha un bel viso. Ad Apo non piace neanche quello di lui. Ha detto che suo fratello Marco è cento volte meglio e lui lo conosce da quando  è nato, e ha detto che Andrea lo ha abbandonato quando erano amici. Beh, è tipico di lui no?? Cosa c' è di strano? Da uno come Andrea non puoi aspettarti altro che di essere abbandonato... Oppure puoi abbandonarlo tu, come ho scelto di fare io, o almeno così lui crede. Ho imparato a non fidarmi delle sue autentiche stronzate del tipo "Tu sei la ragazza giusta per me... Non sei come le altre, tu non sei falsa." oppure  "sei l' unica che mi vuole bene davvero".  Nah. Una volta sentirgli dire queste cose era il massimo per me, mi sembrava impossibile di essere così speciale per lui, poi ho capito il suo giochetto strano e stronzo. E le sue mire a volermi sempre single nel caso che....